«®°·.¸.•°°·.¸¸.•°°·.¸.•°®»النكت هنا «®°·.¸.•°°·.¸¸.•°°·.¸.•°®»

[زووووم]

حبت اجمع جميع النكت في موضوع واحد حفاظاً عليها من الاندثار في صفحات القسم

واتمنى من كل واحد يضيف النكت في هذا الموضوع
*اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي

"الغريبه"



اخواني الاعزاء ... السلام عليكم
اخترت لكم بعض النكت التي اعجبت بها .. وهذه نكتة البداية
----------------------------------------
في واحد أمة ارسلته مع سواق تاكسي علشان يوصله لمحل وقالت لسواق التاكسي لا تتكلم مع هدا الولد على شان هو قليل أدب ... قال لها طيب
والسواق ماشي في الطريق قال الولد ياريت أبويا عصفور وأمي عصفورة علشان يجيبوا عصفور صغير
بعدين قال يا ريت أبويا غزال وأمي غزالة علشان يجيبوا غزال صغير....
وأستمر على هذا الحال الى أن غضب السواق وقال له لو أبوك وأمك حمير ايش يجيبوا!!!!!

قال : يجيبوا سواق تاكسي !!!

[زووووم]

بدوي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت ....

قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع

[زووووم]

قالت الأم لأبنها الذي يعبث بالمطرقة : إياك يا ولدي أن تعبث بالمطرقة فإنها ستؤذيك وتجرحك .

فرد الولد : لا تخافي يا امي فإن أختي هي التي ستمسك المسمار

[العرقبان]

هههههههههه
جميله جدا حق سائق التكسي والولد

شكرا يا زوم

[زووووم]

هههههههههه
جميله جدا حق سائق التكسي والولد

شكرا يا زوم

شكرا على المرور والشرطه:D

[الغريبه]

تــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــسلم

[زووووم]

تــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــسلم

شكرا على المرور

[الحجاجيه]

مشكور يازوم على النكته الحلووووه

[نصر اليمن]

ْ واحده ركبت تاكسي قدام ,,, قال لها صاحب التكسي,,,, ليش ما تركبي ورا ء ,,,
قالت تريد تشوفني في المرايه]

[نصر اليمن]

حكم كرة قدم جلس في مقهى وطلب واحد صفر هههههه

[زووووم]

مشكور يازوم على النكته الحلووووه
شكرا على المرور

[زووووم]

:D ْ واحده ركبت تاكسي قدام ,,, قال لها صاحب التكسي,,,, ليش ما تركبي ورا ء ,,,
قالت تريد تشوفني في المرايه]


biggrin: biggrin: biggrin: شكرا على المرورbiggrin: :D biggrin:

[المسيكي @]

حلوة حق الولد وسواق التكسي
هههههههههههههههههههه هههههههههه

[زووووم]

حلوة حق الولد وسواق التكسي
هههههههههههههههههههه هههههههههه


شكرا على المرور

[زووووم]

حكم كرة قدم جلس في مقهى وطلب واحد صفر هههههه




شكرا على المرور

[زووووم]

البيبسى راح يخطب الميراندا قالت له أنا ما أتزوج واحد طايش .

فيه واحد بخيل يبغون يعذبونه شقوا ريال قدامه .

جني دخل في عجوز تحسف .
واحد غبي راح لصاحب بقالة قال الغبي : عندك سكر ؟ قال صاحب البقالة : إيه. قال الغبي :الله يشفيك .

واحد اسمه (ماشي) راح عند واحد ويوم دق الباب ردت عليه عجوز قالت:من؟قالأنا ماشي)قالت له في أمان لله!!

في خروف يرتعش ليش؟ عشان قرب عيد الأضحى . في واحد بلع ريقه جاه تسمم .
عجوزة دخلت الحمام فتزحلقت قالت بلنتي .

مره صرصور دخل سوبر ماركت خرج مبسوط ليش؟؟؟شاف نفسه بالبيف باف .
فيه عجوز تلاحق سيارة إسعاف ليه!!؟ تحسبها سيارة آيسكريم .
في اثنين سكرانين في سيارة وقفهم شرطي قال ممكن الرخصة مد واحد فيهم إيده على جيبه قال الثاني والله ما تحاسب

فيه غبي دخل بقالة علشان يشتري ثلج سال البقال قال عندكم ثلج ؟رد البقال نعم سال الغبي هو بارد ؟؟

- في غبي صاد سمكة لقاها حية ما بعد ماتت .... راح يغرقها.

- واحد غبي معاكس الخط .. مسكه المرور وقاله : ليش معاكس الخط ؟ قال الغبي : أنت تقول معاكس .. وخويك اللي في الجهة الثانية يقول أنت معاكس .. أجل مع وين أروح ؟؟؟

- أحد الأغبياء أجرى عملية الزائدة الدودية و عندما نجحت أصر على إجرائها مرة أخرى للتمتع بالنجاح مرة ثانية

بعد أن قرأ أحد البخلاء خبر رفع أسعار البنزين في الصحف,أصابه ضيق شديد,وحدث أن زاره صديق له ولاحظ ضيقه بسبب رفع أسعار البنزين فسأله:هل لديك سيارة وتخشى من استهلاك البنزين؟ فأجابه لا........بل لدي ولاعة تعمل بالبنزين.

- ذهب قروي إلى محل أحذية لشراء حذاء له...وكانت المرة الأولى التي يشتري فيها حذاء بعد أن أعتاد السير دائماً بلا حذاء,وفي المحل سأل القروي صاحب المحل:بكم ثمن هذا الحذاء؟ بعشرين جنيهاً، وإذا أخذت الفردة الأخرى فكم تمنحني خصماً؟

- هرب اثنان من مستشفى المجانين ....واضطرا في هروبهما لأن يقطعا غابة موحشة، وفيما هما يسيران خرج عليهما نمر متوحش,فأمسك أحدهما بحجر وألقاه على النمر، ثم اندفع إلى أقرب شجرة يتسلقها هرباً من النمر,ظل زميله واقفاً في مكانه,فصاح به: أيها المجنون لماذا لم تتسلق الشجرة مثلي هرباً من النمر؟ فأجابه الآخر:ولماذا أهرب؟ هل أنا الذي ألقيت الحجر على النمر؟

- في مستشفى الأمراض العقلية دخل الطبيب عنبر المرضى فوجد أحدهم يصيح قائلاً:أريد قبعتي...أريد قبعتي.. فقال له الطبيب:إنها في يدك. فقال المريض :أعرف ذلك ...ولكنني أريد الفردة الأخرى أيها الغبي.
عاد الأب من عمله وهو يحمل كمية من التفاح في جيبه وصاح في أولاده متهللاً:من يعرف ما في جيبي من فاكهة سوف أعطيه أكبر تفاحة منها. فقالوا جميعاً: يوجد تفاح في جيبك. فاستغرب الأب ..وقال:عجباً ..أي غبي أخبركم بما في جيبي قبل أن أريه لكم؟

- هتف أحد المغفلين قائلاً:لقد ساءت صناعة الكبريت في هذه البلد بطريقة لا مثيل لها. فسأله أحدهم:ولماذا...هل أعواد الثقاب لا تشتعل. فأجاب المغفل:إن العود لا يشتعل غير مرة واحدة فقط.

- طلب طبيب مستشفى الأمراض العقلية من المرضى أن يرسموا أسداً في قفص ليختبر قدراتهم الفنية. ورسم أحد المجانين أسداً بدون رأس فاندهش الطبيب وسأله:رسمت الأسد فأين رأسه؟ أجابه المريض:خفت أن أرسمها فيفترسني.

- صعد ثلاث مجانين فوق أكتاف بعضهم وعندما شاهدهم مدير المستشفى أصابه غضب شديد فصاح فيهم :ما هذا الذي تفعلونه؟ فقال أولهم:نحن مبنى من ثلاثة أدوار ، فصفعه المدير على وجهه فقال المجنون الثاني للثالث :فلتنزل إلى الطابق الأول لترى من يطرق الباب.

- سرقت ساعة من رجل فذهب إلى قسم الشرطة ليبلغ عنها فسأله الشرطي ، وما هي أوصاف ساعتك المسروقة؟ فأجابه الرجل:إنها تتأخر دقيقة كل ساعة.

- صعد أحد المجانين إلى عمارة عالية وهدد الواقفين بأنه سيلقي بنفسه إلى الأرض ويموت أن لم يأتوه بمليون جنيه في الحال....وفشل الناس في إقناعه بالهبوط للأسفل ..وبالطبع فما كان لأحد أن يأتيه بالمليون جنيه.. وكان مجنون آخر يمر أمام العمارة فشاهد ما يحدث وعندئذ أخرج سكيناً طويلة ولوح بها مهدداً من تحت العمارة في المجنون الأخر وقال:هل ستهبط للأسفل أيها المجنون أم أقطع هذه العمارة نصفين فتسقط وتلقى حتفك؟ وفي الحال أسرع المجنون الأول هابطاً للأسفل خوفاً على حياته.

- واحد احول دخل الامتحان معه براشيم.. اش اللي صار ؟ كتب الأجوبة في ورقة البرشام
صعد غبي إلى أحد الأسطح ووقف غير مهتم بالقذائف المنهمرة على البيوت حوله فلمحه رجل من بعيد فذهب إليه و سأله قائلاً: لماذا تصعد هنا والقذائف تنهمر على البيوت من كل مكان؟ فأجابه الغبي :لكي أصاب إصابة سطحية فقط.

[الحجاجيه]

ههههههههههههههههههههه تسلم يازوم على النكت الحلوووه .....

** فيه محشش راح يعزي قال اشلون ماات ..قالوا دعمته سياره ..قال:عمي مايشووف**

[زووووم]

مشكوره خيتو على الاضافه الجميله

- عجوز طب في بيتهم حرامي سرق التلفزيون لحقته وتقول له:خذ الريموت.

[المشعبك]

واحد بخيل راح يخطب قالو له المهر المقدم عشره الف

قال حصلت واحده حامل بالفين
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههه

[زووووم]

- ذهب قروي إلى محل أحذية لشراء حذاء له...وكانت المرة الأولى التي يشتري فيها حذاء بعد أن أعتاد السير دائماً بلا حذاء,وفي المحل سأل القروي صاحب المحل:بكم ثمن هذا الحذاء؟ بعشرين جنيهاً، وإذا أخذت الفردة الأخرى فكم تمنحني خصماً؟

[زووووم]

واحد بخيل راح يخطب قالو له المهر المقدم عشره الف
قال حصلت واحده حامل بالفين
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

ههههههههههههههههههههههه
حلوه كثير

[زووووم]

حلوات كثير صح اولا

[الزعيم]

:biggrin:
:biggrin:
:biggrin:
:biggrin:
:biggrin:
:biggrin:
:biggrin:
:biggrin:

[الزعيم]

جني دخل في عجوز تحسف

[زووووم]

هههههههههههههههههههههههههههههه حلوه
الزعيم شكرا على المرور

[زووووم]

الزعيم شكرا على المرور

[مُجَاهِد]

هههههههههههههههههههه

ههههههههههههههه

ههههههههههه

[زووووم]

شكرا على المرور

[زووووم]

...............................

[الجارح]

(1)شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني ............
(2)واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟ .................
(3)واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر ...........
قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟
(4)واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة ...............

[العازبي]

اخي الجارح تسلم علي هالنكت الجميله
ونتمنا منك الجديد

[زووووم]

ههههههههههههه
هههههههههههه
ههههههههههه
هههههههههه
ههههههههه
هههههههه
ههههههه
هههههه
ههههه
هههه
ههه
هه
ه

[الحجاجيه]

تسلم اخووي على النكته

[الغريبه]

يسلموووووووووووووووووووووووووووووووووو

[زووووم]

شكرا الغريبه على المرور العطر

[المسيكي @]

هههههههههههههه
هههههههههههه
هههههههههه

[زووووم]

شكرا ........... على المرور

[العرقبان]

سامع يا زوم ازعجتني تعال وما نحصلك

[زووووم]

ههههههههههههه
هههههههههههه
ههههههههههه
هههههههههه
ههههههههه
هههههههه
ههههههه
هههههه
ههههه
هههه
ههه
هه
ه

[المشعبك]

واحد عقد نيته ولم يستطع فكها

[زووووم]

هههههههههههههههههههههه

[المسامح]

مشكور يازوم
ضحكت من قلبي
ههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههه

[زووووم]

مشكووووووووووووووورو على المرور

[زووووم]

مدرس جغرافيا جاب لمراته فى عيد ميلادها سلسله جبال
أرسل لصديق


--------------------------------------------------------------------------------

سأل المدرس:لماذا سميت قناة السويس بهذا الإسم ، رد عليه أحد الطلبة : لأن السفينة تمشي فيها بسوييييس
أرسل لصديق


--------------------------------------------------------------------------------

به نذل عينوه مدرس بمدرسة معوقين حط اول حصه قفز حواجز
أرسل لصديق


--------------------------------------------------------------------------------

أستاذ سأل الطالب سؤال .... جاوبه : ممكن آخذ رأي الجمهور بالصف
أرسل لصديق


--------------------------------------------------------------------------------

أستاذ سئل طالب ايش أكثر الإجابات إلي يقولونها الطلاب لما يسألهم المدرس قال الطالب : ما أدري
أرسل لصديق


--------------------------------------------------------------------------------

معلمه جغرافيا تسأل طالبه ماهو أدفأ شهورالسنه قالت الطالبه شهر العسل
أرسل لصديق


--------------------------------------------------------------------------------

فيه مدرس كل مايقول للولد قول "دجاجة"، يقول "دداده"، فزهق المدرس، وقال قل لأبوك يجي بكرة، فجه الأب فقال له المدرس اللي حصل، فقال الأب : ماهو ده اللي مدنني
أرسل لصديق


--------------------------------------------------------------------------------

المدرس : ماهو الحيوان الذي يصحيك من النوم صباحا؟ الطالب : أخويا الصغير ياأسـتاذ !
أرسل لصديق


--------------------------------------------------------------------------------

مدرس سأل أحد طلابه ... كم عمر أبوك ؟ قال الطالب : والله ما أدري .. بس من زمان وهو عندنا
أرسل لصديق


--------------------------------------------------------------------------------

الطالب للمدرس:هل يعاقب الانسان على شئ لم يفعله؟؟؟؟؟؟؟؟ المدرس: طبعاً لا.!!! الطالب:أنا لم أحل الواجب.
أرسل لصديق


في مرأة كثيرة الكلام لما اتى الليل سالت زوجها وقالت له:هل غلقت الشباك قال:نعم والتلفاز قال:نعم وسكتت قليلا وثم قالت: الم تنسى شيئا مفتوحا قال:نعم قالت :ما هو قال :فمك.
أرسل لصديق


--------------------------------------------------------------------------------

مرة جحا كان معا سندويشة وقعت في الحفرة امه قالتله لحسها الشيطان بعدقليل امه وقعت قالتله ساعدني قاللها لحسك الشيطان
أرسل لصديق


--------------------------------------------------------------------------------

قالت امراة لزوجها الأعمى لو كنت مبصرا لرأيت شعري الاشقر وعيناى الكحيلتين وخدودي الحمراء، فقال لها: على الفور لو كنت كذلك لما تركك المبصرون
أرسل لصديق


--------------------------------------------------------------------------------

تزوج لص من لصة فولدت له طفلا، ولكن يده كانت مقفولة فذهبوا به إلى الطبيب ليفتحها، فوجدوا بها خاتم الممرضة!
أرسل لصديق


--------------------------------------------------------------------------------

مرة واحد اشترى لزوجته بلفون وحب يفاجئها فلما روّح للبيت دخل الحمام واتصل على تلفون البيت من البلفون ، فردت زوجته فقال لها بصوت هادئ : حبيبتي انا بستناكي يلا تعالي . قالت له : بس يطلع الحمار اللي بالحمام
أرسل لصديق


--------------------------------------------------------------------------------

مرة واحد دخل على ابوه لقاه ماسك ورقه وعمال يشغبط فيها قالو بتعمل ايه يا ابا قالو بكتب جواب لعمك قالو انت بتعرف تكتب قالو يعنى عمك اللى بيعرف يقرا
أرسل لصديق


--------------------------------------------------------------------------------

مره سودانيه لابسه قميص احمر ناداها زوجها ياجمره مولعه
أرسل لصديق

[زووووم]

قيل إن واحد عربي ذهب إلى اليابان فدعاه الياباني أن يتغذى معه فأعطاه في الغذاء أرز و عودين ليأكل بهما فلم يستطع وجن جنونه فأراد الانتقام .



بعد مدة جاء الياباني الى بلاد العربي فدعاه الى الغذاء فأعطاه كسكس وإبرة فقال له: كل الآن أيها الذكي.

[الغريبه]

* واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟
قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع

[زووووم]

حلووووووووووووووووووووووه يا الغريبه

[زووووم]

--------------------------------------------------------------------------------

يعتبر عيد الحب (فالنتاين) من أعياد الرومان الوثنيين، إذ كانت الوثنية سائدة عند الرومان قبل ما يزيد على سبعة عشر قرنا. وهو تعبير في المفهوم الوثني الروماني عن الحب الإلهي. ولهذا العيد الوثني أساطير استمرت عند الرومان، وعند ورثتهم من النصارى.
جاء في الموسوعات عن هذا اليوم أن الرومان كانوا يحتفلون بعيد يدعى (لوبركيليا) في 15 فبراير من كل عام، وفيه عادات وطقوس وثنية؛ حيث كانوا يقدمون القرابين لآلهتهم المزعومة، كي تحمي مراعيهم من الذئاب، وكان هذا اليوم يوافق عندهم عطلة الربيع؛ حيث كان حسابهم للشهور يختلف عن الحساب الموجود حالياً، ولكن حدث ما غير هذا اليوم ليصبح عندهم 14 فبراير في روما في القرن الثالث الميلادي.
وفي تلك الآونة كان الدين النصراني في بداية نشأته، حينها كان يحكم الإمبراطورية الرومانية الإمبراطور كلايديس الثاني، الذي حرم الزواج على الجنود حتى لا يشغلهم عن خوض الحروب، لكن القديس (فالنتاين) تصدى لهذا الحكم، وكان يتم عقود الزواج سراً، ولكن سرعان ما افتضح أمره وحكم عليه بالإعدام، وفي سجنه وقع في حب ابنة السجان ، وكان هذا سراً حيث يحرم على القساوسة والرهبان في شريعة النصارى الزواج وتكوين العلاقات العاطفية، وإنما شفع له لدى النصارى ثباته على النصرانية حيث عرض عليه الإمبراطور أن يعفو عنه على أن يترك النصرانية ليعبد آلهة الرومان ويكون لديه من المقربين ويجعله صهراً له، إلا أن (فالنتاين) رفض هذا العرض وآثر النصرانية فنفذ فيه حكم الإعدام يوم 14 فبراير عام 270 ميلادي ليلة 15 فبراير عيد (لوبركيليا) ، ومن يومها أطلق عليه لقب "قديس".
وبعد سنين عندما انتشرت النصرانية في أوربا وأصبح لها السيادة تغيرت عطلة الربيع، وأصبح العيد في 14 فبراير اسمه عيد القديس (فالنتاين) إحياء لذكراه؛ لأنه فدى النصرانية بروحه وقام برعاية المحبين، وأصبح من طقوس ذلك اليوم تبادل الورود الحمراء وبطاقات بها صور (كيوبيد) الممثل بطفل له جناحان يحمل قوساً ونشاباً، وهو إله الحب لدى الرومان كانوا يعبدونه من دون الله!!وقد جاءت روايات مختلفة عن هذا اليوم وذاك الرجل، ولكنها كلها تدور حول هذه المعاني.
هذا هو ذلك اليوم الذي يحتفل به ويعظمه كثيرٌ من شباب المسلمين ونسائهم، وربما لا يدركون هذه الحقائق.


فهل يحتفل المسلم بمثل هذا اليوم ؟؟؟

تحياتي

[المجروح]

زووووووووووم ويش جاب فالنتين هني



المهم اسمع النكت الصح



كانت إحدى الشركات تعلن بين فترة وأخرى عن وجد وظائف خالية على سبيل الدعابة ! وذهب أحدهم في الموعد المحدد وكله أمل في الحصول على الوظيفة الخالية .. وهناك سألوه :

· متى يكون حاصل ضرب 3*3 =10؟

فقال : عندما تكون الإجابة خاطئة .

· قالوا : ما هو الشي الذي له أكثر من جناح ولا يطير؟

قال : الفندق

· قالوا : ما هي الكلمة المكونة من أربع حروف إذا أكلت نصفها تموت ، وإذا أكلتها كالمة لا يصيبك شيء؟

قال: سمسم.

· قالوا: من هو الرجل الذي يستطيع أن يقف على الأرض ورأسه فوق النجوم ؟

قال: الضابط.

· قالوا: ما هو أكبر عدد من المواليد يمكن أن تضعه النعامة ؟

قال: النعامة تبيض ولا تلد .

· قالوا: ما هو الشيء الذي بدونه لا تستطيع أن تحصل على الوظيفة في هذه الشركة ؟

قال: كرت الواسطة .

· قالوا:وهل معك الكرت ؟

قال: لا.

· قالوا : ورينا عرض اكتافك

[زووووم]

هههههههههههههههههه حلوووووووووه

[@قمر موتو قهر@]

في واحد مشى لقى مشمشه كلاها ومــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــش ى

[أبو تمّام]

تسلمو
على النكت الجميله

[زووووم]

وااااااااااااااااو يا @قمر موتو قهر@

[زووووم]

الله يسلمك أبو تمّام

[زميل النيل]

في واحد معاه أرنب يبي يبيعه جاه واحد محشش وقال له بكم القرد ؟ رد عليه .. ياخي هذا أرنب مو قرد .. قال المحشش يابو الشباب أنا أسأل الأرنب ماسألتك

عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعمي

واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم


واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غيين ؟

[الامبراطور]

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههه

[زووووم]

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههه

[فارس العرب]

في مره اثنين من صنعاء نزلو لا عدن راحو على البحر لقو نعامه ما عرفو ايش هيه احتارو راحو لا عند الشيخ في صنعاء عشان يسالونه قام الشيخ يفكر ويش هي بعدين قال ياما دجاجه فتح الله عليها او اناها جمل مهموم
في مره مدرسه قالت للتلميذ ادخل كلمة سكر في جمله مفيده قال الطالب شربت الشاي قالت المعلمه ويش كلمة سكر قال ذابة في الشاهي

[هـــايـــم]

مدرس سأل طلاب ..مين حاس حاله انه غبي يوقف.... وقف طالب ..سأله الأستاذ حاس حالك غبي ...قال الطالب لا يا أستاذ بس قلت عيب تكون واقف لحالك.



********************************************* ***

واحداهبل قالت له خطيبته قولى كلمه تربطنا ببعض قال لها حبل


*********************************************

واحد اهبل قالتله مرته قولى كلمه حلوه قاللها تورته قالتلا اريد كلمه تهز مشاعرى قال لها ارجوحه قالت له اريد كلمه تحسسنى انى مرتك قاللها انتى طالق

********************************************* *****


سأل المعلم التلميذ الأول : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ن ) .. قال التلميذ : نسر .

قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : طبيب . فسأل الثاني : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ح ) .. قال التلميذ الآخر : حمامة . قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : مهندس . فسأل الثالث : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ت ) . فقال التلميذ : تمساح ! فقال المعلم بغضب : لا يا غبي .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : بالمخابرات !!

فقال له المعلم : يا ابني .. انه يطير لكنه لا يرتفع !!!!!!!


********************************************* **

الأب : أذكر لي ثلاث حيوانات تعطينا الحليب ؟

الابن : ثلاث بقرات



انشاء الله تعجبكم
اخوكم
هـــايـــم

[زووووم]

هههههههههههههههههههههههههههههه حلووووووووووووووووووووووووه يا فارس العرب

[زووووم]

هههههههههههههههههههههههههههههه حلووووووووووووووووووووووووه يا هايم

[@قمر موتو قهر@]

هههههههههههههههههههههههههههههههه


............................................. ................................. ..

محشش يروي قصة لابنته كي تنام

فقال لها

مره تيس شاف عصفور فقال الاسد هاتوا لي الارنب

فطاحت البقرة من فوق العمارة و لقت الام ولدها فرجع

الشرطي من القسم و طلقها حبيبها و قال انتي طالق

طالق طالق طالع وجهك انت من حلات وجهك فسوى حادث

و صابه شلل فغرق بالبحر و نامت السمسومة بين الصخر

وقال النسر لازم نتعاون و صادو الحوت و خلص البصل و قال

لها انا احبك و يوم سافر للدراسه ضاع دفتر الدرجات و قالت

الزوجة انا بروح بيت اهلي و نام الفيل و سبحنا في نهر النيل

و بعدين يوم قال بسبس يومها عرفت ليش الكلب يقول ميو ميو

بعدها طاحت الطيارة في البيت واستوى الشاهي والقهوه

وجاو المعازيم وانتي نمتي يالخبله

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههه

[زووووم]

هههههههههههههههههههههههههههههه حلوه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ
فية واحد محشش دخل مطعم صحارى يبى يقول كليب هاوس قال ماعندكم كلاب مهلوسة
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــ

[زووووم]

محشش زار مريض سأل عنه في قسم الاستقبال قالوله:ايش معه قال:(ددسن غمارتين)

[زووووم]

بزر محشش قال لخويه قل اثنين قال خويه اثنين قال سيارة ابوك مقربعه

[زووووم]

نذل اتصل على ( الأف أم ) يهدي اغنيه ( بابا فين ) لكل ايتام العالم.

[زووووم]

فقط ...........................

[زووووم]

طفيلي معزوم على سمك قالو له انتبه ترى فيه شوك قال ما يهمك لابس كندرة


سألو طفيلي شو بتسوي اذا رشو كيماوي؟ قال بسوي حالي نايم


محشش ببكي بالمستشفى سألوه شو في ؟؟ قال لا بس الوالد شوي متوفي


في واحد انكسر حوضه ركبوله مغسلة


محشش قالو له شو رأيك في الزواج المبكر قال يعني أي ساعه ؟


محشش يدهن حيط قاله واحد حط تحتك جريده قال لا عادي بطوق هيك


طفيلي مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد


اتنين طفايلة قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه


شلة دخلت على المطعم تزغرد ليش ؟ عشان بدهم يطلبوا عرايس



طفيلي انحرق نقلوه على قسم العظام ليش ؟؟؟؟؟ اخوه طفاه بكريك



طفيلي اشترى موبايل حكى لأخوه اكتبلي مسج انت خطك احلى من خطي



طفيلي مسك مرته مع شباب ضربها و صرخ عليها و قلها هالله هالله
هاظ اللي ناقص اليوم شباب بكره دخااان



اثنين محششين بتكلمو الاول حكى للثاني اليوم شفتلك فيل زهري طاير
>.. قالو الثاني بس بلاش زهري



طفيلي دعا ربنا 15 سنة يرزقوا ولد أخر شي اجاه وحي بالمنام بقولو ولك اتجوز



سألو محشش شو الطير الي يبدأ اسمه بحرف الكاف ؟؟ قال كنتاكي


حكوا لطفيلي في الصين كل دقيقة بنولد واحد قال تطور مو زي عندنا كل تسع شهور


شب طفيلي عم بقدًََم توجيهي ..فراح عند أبوه وقاله: يابا بدي أستاذ خصوصي
رد عليه أبوه : إنجح وأنا بجيبلك بدل الواحد اثنين



واحد فات على غرفة كلها حشاشين قال حرام عليكم قالولو وعليكم الحرام

[زووووم]

(محشش يكلم سلك كهرباء))
............................................. ..... ....
الولد: يبا بكمل دراستي برا
الأبو : قل لامك تفرش لك بالحوش
.......................................
أثول احترق محلا قالولا هاهاها عسا ما خسرت وايد قال:لا والله امسوي تنزيلات لوول هاهاهاهاهااي
..........................................
خبل اهله اخبول طلب منهم يزوجونه وحده طويله وبيضه وتشتغل وتبرد يابوله ثلاجه .....!!
..........................................
واحد يحلق لحيته رن الموبايل ......
جرح نفسه ليش ؟؟؟! علشان لمل يرجع يعرف وين وصل
............................................. ..
فيه عيوز ما عنده إلا ضرسين قدم على وظيفه عينوه خرامه
لوووووووووووووووووول
.........................................
في غبي ذبح امه وابوه ليش؟؟
اكتشف بينهم علاقه جنسيه
.....................................
واحد خال يدرس مسائى طفت الكهرباء سجلوه غياب
.........................................
محشش طلق زوجته راحت تلم اغراضها قالها ها اشوفج زعلتي
........................................
محشش مات أبوه
قالو له
أعط المغسل 200 ريال
إكراميه
قال ليه
هو مغسل لكزس
...................................
يقول في محشش قال حق رفيجه بالي مشغول من امس قال يمكن في احد شايل السماعة
.................................
اذا جمعت شوقي ولطفي وحمدي وعطفي وحسني .. شراح يطلعوون ؟؟؟
......................................
ام طرزان تسوي ورق عنب دخل عليه طرزان معصب يقول ليش تلعبين بسرولي
..........................................
نذل فتح محل نظارات سماه عسى عيونكم العما للنظارات
.......................................
كان فيه مرة واحد سئل محشش قاله عيني حمرا ما اقدر امشي قال المحشش لا صارت خضرا امش هاااااااااااااها
...........................
كان في واحد يمشي ويخر ماي ليش ؟؟؟
اسمه حنفي
.....................................
سالت قلبي ليش تفكيري فيهم ما يخليني انام اليل قال عادي نام الظهر.
.............................
غبي زميله يتصل فيه ما يبي يرد عليه دزله مسج:ترى أنا ناسي تلفوني بالبيت
...........................
محشش راح يخطب من ناس قالوا البنت تتدرس قال خلاص اجيكم بالفرصه
..............................
كان هدفي في الحياة حبك ولما تحقق الهدف صار تسلل
...........................
في واحد راح يشتري مالبورو راح حق البقالة قال له عندك مالبورو قال لأ وراح البقاله الثانيه قاله انت عندك بعد؟
............................
صيني تزوج صينيه جابوا قلاصات
.........................
فيه أحول فرش افراشه نام جنبه
............................
بخيل بنى بيته نصف والنصف الآخر كتب على الارض ....ألخ
...............................
في خبل شبت النار بأمه قال منوره ياحجه
............
في خال دايما يسوي عزايم ليييش؟
عشان يقولون له بيض الله ويهك
......................................
غبي يصيد طيور سالوه ليش لابس بجامه ؟؟
قال:علشان الطيور تحسبني نايم ؟؟
.......................
في عيوز فالة شعرها وطلعت على السطح وبعدين صار برق الا اتقول:اوهو بدوا الشباب بالتصوير
..................................
عيوز راحت عزى قالت عسى ما شر ليش توفى؟...قالوا:والله حادث...قالت:عـــــســــى مـــا تــــعـــــــور ؟!؟!؟!
...............................
في عازمي قال حق رفيجة انا اخذ أجازة شهر ونت اخذ شهر ونسافر فرنسا شهرين
...................................
سودانية لبست احمر
قالت لزوخها دلعنني
قالها :آه يا فحمة مولعة
......................
طالب سأل معلمه هل القمر له ارجول .....؟ قال المعلم (لا) من قالك هالكلام قال الطالب اسمع والدي في اخر الليل يقول ارفع رجلك ياقمر
................................
عبد متزوج عبده ولدت 9 عبيد وال10 أشقر قالها من وين قالت خلصت الصبغه
...............................
في مذيع سئل محششين قال حق لاول ماذا تعنيلك الكويت قال الكويت هي امي وسئل الثاني ماذا تعنيلك الكويت قال الصراحه ماحب اتكلم عن ام رفيجي
..........................
في مره عبده سألت مفسر أحلام قالت له :تحلمت بكياس فحم قال لها: هذا المعرس وأهله 0 هاهاها0
...................
في محشش أمه مريضه ......راح يجيب لها دواء من الصيدليه رجع لقاها ميته .....جان يقوول حركه سخيفة
.........................
امراه كثيره الكلام لما اتى الليل سالت زوجها وقالت له : هل غلقت الشباك قال: نعم والتلفاز قال:نعم وسكتت قليلا تم قالت: الم تنس شيئا مفتوحا قال:نعم قالت:ماهو قال:فمك
.......................
في واحد لاحق وحده قالها: الحلوه وراها مشوار.... قالت: الحلوه وراهااااااا ****
...................

في بنت قرعه عندها ثلاث شعرات راحت الصالون قالت حق الصالونه ابي تسريحه حلوه
و هي تسوي ااستشوار طاحت شعره قالت ما عليه سوي تسريحه ثانيه و هي تسوي استشوار طاحت شعره ثانيه قالت الشعره وحده موضه
.......................
في وجبه لابسه حفاظه ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
وجبه اطفال
........................
مره في ثلاث خبول يلعبون على الشارع العام
الي يندعم مرتين يفوز
......................
في واحد نذل انقذ واحد قاعد يحترق ... ليش ؟
!!! علشان يعيش مشوه
...................
في شباب طلعوا و خذوا معاهم مطرقة ... ليش ؟
!!! عشان يدقونها سوالف
.........................
واحد اسمه مفتاح مات ما زعلوا عليه اهله ... ليش ؟
!!! عندهم سبير
...................
في سوداني عزم ربعه على العشا ... ليش ؟
!!! علشان يقولون له بيض الله ويهك
..........................
همبرغر وبطاط وبيبسي يتسابقون ... شصاير ؟؟؟
!!! وجبات سريعة
...................
يقولك ... ليش القلب يدق ؟؟؟
!!! علشان المعدة ترقص
..............................
في دفتر يتمشى ... ليش ؟
!!! لأنه فاضي
.................
عازمي راح الحج سكن في مخيم الحريم ... ليش ؟
!!! يحج عن امه
....................
في سيارة مو راضية تشتغل ... ليش ؟
!!! تبي تكمل دراستها
ياهل طرشته امه للجيران اجيب كركم ، راح قال للجيران تعالو كلكم
......................
فيه واحد مريض دخلوا اهله عليه لقوه نايم فوق المكيف سالوه ليش نايم فوق المكيف قال الدكتور موصيه لا ينام تحت المكيف
.........................
في واحد قال حق زوجته بطلقج ...
يالله حطي اغراضج بوديج بيتكم ...!!!
ويوم وصلوا البيت قال ترى
جذبت عليج ما ابي اطلقج ...@@
بس ابوج مات ...
جان تقول اشوى طمنتني!!!!!!
....................
في بخيل يبي يزور ابووه في المستشفي وكاتبين على الباب ادفع جان يقول مو لازم نزوره
......................
كان في عيوزه قالو لها اقري هالرقم (1180)
قالت: شخيطه شخيطه صروال مقلوب
ونقيطه
........................
في مدرس قال لطلابه ابيكم ترسمو لي **** قالو له أوكي أستاذ بس لاتتحرك .
..........................
محشش قالوا له في الصين كل دقيقه ينولد واحد
قال العن ابو التطور مهوب حنا كل 9 أشهر!!
.........................
في عشر صعايده يدزون سيارة ما تتحرك ليش
خمسة من جدام وخمسة من ورا
......................
الأسد جمع حيوانات الغابه وقالهم الحلوين يصفون بصوب والجياكر بصوب. تكلم القرد وقال شلون يعني أقص نفسي نصين..
....................
مسكين تزوج مسكينة يابوا عيال يكسرون الخاطر
...............................
صرصور متمرد ليش ؟
مولاقي نعال توقفة عند حدة
.............
احــول ماتــت امــه دفــن ابـــوووووووووووه
...................
في نقطه على أطوفه نمله لبس جنز
..................
ايراني مزور شهادة الثانويه كشفوه ليش؟؟
كاتب:ناجح وه لسف الجامعه!!!!
.......................
في جحش يقول لمه: يمه متي اتزوج قالت: اذا كبرت وصرت **** نفس ابوك
...........................
غبي سوى فحص نظر وطلع سته على سته قال والله لو الدكتور ماخربطني جان يبت اكثر
...............................
واحد محشش يطالع في واحد فوق عينه حبة خال قاله بذمتك هاذي عين ولا غين
............................
خبل تزوج وبعد شهر ولدت زوجته سالوه ما يسير جذي ؟ قال ها بدينا بالحـــــــــــــسد
...............
سوداني يأذن واهو منسدح ليش؟؟؟
دخل لقى المايك طايح على الارض.
.....................
تلميذ سأله المدير : ليش متاخر ؟؟
قاله أبوي يطق أخوي..
قال : وش دخلك انت ؟؟
رد عليه : يطقه بنعالي استاذ....
............................
مينون قال حق خطيبته بس أطق هرن نزلي !
قالت : شريت سيارة ؟؟
قال : لأ شريت هرن
....................
في زهيوي نذل يمع ربعه علي العشاء جان يسحب عليهم السيفون... لووول
...............................
غبي سأل غبي لو تموت شيصير فيك قال والله انجن !!!
............................
في غبي أشترك في مسابقة اسرع رسم. جان يرسم .نقطة قال هذآ فيل جاي من بعيد
.............................
واحد صعيدي عاى ابوه وامه....ليش.. لانهم ما عزموه على عرسهم........!!!!
....................
في ثلاثه راكبين سياره وقفو عند تفتيش قال الاول السلام عليكم قال الثاني وعليكم السلام قال الثالث حرك 000000 حرك ههههههههههههههههههه
.......................
في مرة محشش دش بقاله وطلع يضحك لي
يقول حاسبتهم وماشريت هاهاهاهاهاههاههاهاهاهاه
......................
كان في ثنين واحد اسمه محد وواحد اسمة مينون محد طق مينون راح مينون واتصل بالشرطة قالهم محد طقني وقال الشرطي صج انك مينون قالة مينون شلون عرفت اسمي ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
.............................
غبي شاف لافته مكتوب عليها: مزرعة ابقار !!
سألهم:اشلون تزرعون البقر؟!
ردوا عليه :نرش السكر على الارض ويطلع بقر ..!!
صدق الغبي وطبق الكلام وثاني يوم شاف النمل متجمع .
قال ماشاء الله... يحليله البقر وهو صغير !!
..........................
كان فيه هندي راح لأهرامات جان يقول بابا منو سوي هاذا سمبوسه كبير
..........................
فيه نذل عطى خدامته فرشة أسنان
قال: شفتي الحوش ؟
خميه كله !
........................
عجوز شربت خمر
بالغلط وركبت تاكسي
قالت له : ودني الجنة
جعل والديك بالبديعة ..
..........................
في واحد عندة ثمن بنات جاب ولد سماه شعقبة
..............................

[زووووم]

تمانية صاعيدة بيهزرو مع بعض صفصفو على تلاتة قالو كفاية كدة لا تقلب بجد.
مرة واحد صعيدي قلبه وقف نزل يزقه.
3. استضافو ابو العربى فى برنامج من سيربح المليون فسأله جورج سؤال المليون و كان السؤال الحج فريضة ام سنة فاندهش ابو العربى و قاله هاستعين بصديق ابن عمى غريب فى بورسعيد فقاله السؤال قاله اللى سألك السؤال ده مش فاهم حاجة فسأله ابو العربى ليه قاله لأن الحج اما قرعة ياما سياحى.
دكتور عيون قاعد مع خطيبته في حديقه الاسماك معاه ورده قالها شايفه الورده دي يا حبيبتي قالت له ايوه فرجع ايده لورا شويه وقالها طب وكده.
في عجوز بشعة شافت نفسها بالمراية فقالت : قطيعة حتى المراية غشوها.
مريض راح للدكتور يشتكي من صداع فسأله الدكتور انت لما تنام يكون الشباك مفتوح او مقفول قال المريض مقفول قال الدكتور سيبه مفتوح ونام تاني يوم جاء المريض فساله الدكتور راح الصداع قال له الصداع راح والمكيف راح والثلاجة راحت و........
مره واحد بيقول لواحد صاحبه اسكت مش انا حماتى ماتت امبارح قاله لا حول الله يا رب ماتت ازاى الست دى قاله وانا واقف معاها فى البلكونه وقعت من الدور الخامس قاله لا حول الله يا رب دى موته وحشه قوى قاله لا ماهى ماوقعتش على الارض قاله امال ماتت ازاى قاله وقعت على سلك الكهرباء قاله يا ساتر يارب دى موته وحشه قوى ماتت من الكهرباء طبعا قاله لا يا عم ماهى الكهرباء كانت مقطوعه قاله امال ماتت ازاى بس قاله اصل السلك نطرها فى حمام السباحه قاله لا اله الا الله ماتت غرقانه قاله بس يا عم اعوز بالله ماهو اول ما نزلت فى الميه الطشه رفعتها على منط الحمام وطلعت عندى فى البلكونه تانى قاله امال انت بتقول ماتت ازاى قاله اصلى لما زهقت قمت خانقها بس بقه يا عم .
واحد ضابط مظلات امه حلمها ما بيخيبش. كان عنده عرض أمام الوزير .....قالتله بلاش تنط عشان أنا حلمت ان البراشوت مش هيفتح. المهم جه ينط .... خاف وافتكر فزميله سأله أيه الحكاية؟؟ فلما قاله رد عليه زميله ....ولا يهمك خذ البراشوت بتاعي وهات البراشوت بتاعك. نط صاحبنا وفتح البراشوات ..أتفتح معاه شوية ولقى زميله نارل بسرعة وبيصرخ . الله يخرب بيت أمـــــــــــــــك .
مرة ولد صغير يروح كل للبقال يقوله "يا عمو يا عمو عندك جبنه بيضه" الراجل يقوله "ايوة يا ابنى عندى" يقوله "طيب ادينى جبنه رومى" تانى يوم "يا عمو يا عمو عندك قلم رصاص يقوله ايوة يقوله طيب ادينى قلم جاف. لما الراجل زهق يا عينى و طلعت عينه فقرر يشتكى لابو الولد. لما ابو الولد جه حكى له الحكايه قام قال للبقال "لا لا ميصحش الكلام دة ابدا اسمع انت معاك عصايه البقال قاله ايوة قاله "خلاص اضربه قلمين .
جنى اتلبس في سوداني فاخذوه للشيخ يدرس عليه قران فنطق الجنى والشيخ بيضربه اخرج ياملعون قال له ظلام ماسترش اخرج.
11. فيه محشش قام حلق شنبوه ودخل على اهله وقال تصدقون ماعرفتكم.
كان في بقرة إحترقت حظيرتها إتصلت إلى جارهم وقالت : كم رقم الإطفاء قال:999 فلما سكرت السماعة شافت في التلفون 9 وحدة فقط فتصلت إلى جارهم مرة ثانية وقالت: أنا تلفوني في 9وحدة فقط فقال: هل أنت بقرة فقالت نعم، هل لديكم كاشف .
واحد نذل راح جمب المقبرة وفتح المسجل على الحياة حلوة.
فى واحد احول تزوج على مرته لقاها هى.
كان في وحدة سودانية لبسة احمر قالت لزوجها دلعني قلها يافحمة يمولعة.
في عبده جابت سته عيال وسابع ابيض ليش ؟؟... خلص الحبر.
في مرة عجوز ركبت تكسي ضرطت ضحك الهندي قالت وي حتى الهندي يفهم عربي.
هندي ضرب اولاده ليش ؟؟؟ لأن مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنين .
فى ثنين فى السجن محكومين وممنوع عليهم التدخين وحد منهم حيخرج بعد كم يوم فقاله صديقة لما تخرج من السجن نبيك كل متولع سجارة تولعلى وحد انا كمان وخرج وكان يولع فى سجارتين مع بعض والناس بتسئل ليش مولع سجارتين مع بعض فحكالهم على القصة انا مدى كامة لصديقى فى السجن وبعد فترة صار بيولع سجارة وحدة فسئلت الناس هل صديقك هلى فى السجن مات فقال لا بل انا اقلعت عن التدخين وهذة سجارة صديقى .
في واحد اخذ صوبه وصعد فوق الجبل اجاشاب وسئله شسوي فوق الجبل : قال احمي الوطن .
فيه محشش يفتح الثلاجه بهداوه جاه واحد قال وش بلاك قال نفسي اعرف من اللي يولع اللمبه.
مرة اشتغل احول مع مجنون في مطعم الفلافل فخسروا..لماذا؟ لان الاحول كان يضع العجينة خارج المقلاة والمجنون يصيح .. تشششششششششششششش تششششششششششششش ههههههههههه.
إثنين صلع تضاربوا على مشط هاهاهاهاههههههههههه.
نذل سالوه و دك ابوك يموت علشان تاخذ الورث قال: لا ودي سياره تصدم فيه علشان اخذ الديه و الميراث..
بوش الرائيس الامريكى لقى مصابح علاء الدين وطلع الجنى قال بوش للجنى اعطيك 250 مليون دولار وتقول وين مكان اسامه بن لادن الجنى قاله لبوش اعطيك انا 500 مليون دولار ان قلت وين مكان اسامه بن لادن.
مرة واحد صعيدى دخل الحمام وجد ماسحة قال يابوي كل دى مكنة حلاجه.
مرة في حمار في دار ميبيش يطلع و في واحد تراهوني ومصري وتونسي خش المصري مقدرش اي تطلع خش التونسي مقدرش اي تطلع ودخلة الترهوني و طلع الحمار و قال كيف طلعت قال كلام مني وكلام منه طلعنا ولد عم .
ثلاثه حكم عليهم بالأعدام قالو للأول تريدتعدم بالسيف والا بالمنشار قال بالمنشار شغلو المنشار مااشتغل قالوبراءه قالوللثاني قال بالمنشار شغلوالمنشار مااشتغل قالوبراءه قالوللجيزاني الثالث وانت قال بالسيف صوتو الحاضرين لا لا قل بالمنشار رد عليهم قال مايشتغل خربان فأعدموه هههههههههههههه..

[زووووم]

محشش احترق محله سألوه عسى ما خسرت واجد؟ قال أشوى إني كنت مسوي تخفيض

واحد ضرب محشش كف. سأله مزح او جد؟ قال جد. قال احسن لأني ما احب المزح ابد

محشش قفل المفتاح علي سيارته فتحوه له بعلاقة ملابس سوي نسخة للعلاقة

محشش شاف فلبيني قال: ابن اللذينا شبعان نوم ......

شرطي محشش شاف واحد معه دباب ويرفع غزالة عطاه مخالفة وكتب محاولة طيران

محشش يغازل بالسوق وكاتب على فنيلته الهيئة في قلوبنا

محشش راح يخطب من ناس قالوا الشقة عليك قال اوكي بس البنات والشراب عليكم

محشش يقول لزميله عيني من أمس حمرا وما أقدر امشي قال إذا صارت خضرا امش

باونتي، باسكن روبنز، باميا، باخرة، بانتين، باجيرو ... محشش مضيع إسم حضرمي

محشش تٍْأخر عن الدوام قاله المدير وين الناس؟قال ما ادري عنهم انا توي جاي

فيه محشش سئلوه وشلون تصيد الارنب قال اتخبى تحت شجرة واقلد صوت الجزر

محشش دخل شركه قال وين المدير, قالوا المدير العام، قال لا السنة هاذي

محشش صلى بلحاله ..... فاتته ركعة

أربعة محششين يلعبون بلوت قال واحد لخويه تري الشباب يأشرون قال لا توقف

محشش صدم 2 الأول مات و الثاني يهاوش قال المحشش شف خويّـك مات ما قال شي

محشش ماشي في الشارع شاف دورية يبي يبعد الشبه وقفهم وقال اللومينا للبيع

محشش يصبغ جدار قاله واحد حط تحتك جريدة قال لا عادي اطول

حشاش مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد

محشش يسوق فراري شغل الراديو قالت المذيعة:هنالندن قال:يلعن ابوالسرعة

محشش راعي تكسي قالت له وحدة ابي اروح السوق قالها روحي بس لا تتأخرين

محشش قال لخويه إنت وين مولود قال بالمستشفى قاله ليه كنت مريض

محشش سأل واحد قال وش إسمك؟ قال بسام .قال المحشش أي بصمة ؟؟

[زووووم]

هالووووو إيفري بدي



آيم ديفرنت ......... هههههههههههه



صدق محششة ،،، من عذري


من قرأ نكت محششين صار يشبه لهم خخخخخخخ


بس بعيد الشر عنا وعنكم ... اقرءوا وبشوف ردودكم المحششة لو سمحتو






في مدرس سأل طالب محشش قاله ليش نايم أول حصتين قاله علشان أسهر أخر حصتين


محشش شاف امه تسوي ورق عنب قال لها يمه شتسوين قالت الف قال لها تكفا لفي لي وحده



فيه محشش سأل خويه قال كم الساعه قال مدري قال خويه غريبه عندي الساعه مدري إلا خمس


محشش يسأل مدرس مادة الجغرافيا أستاذ خط الأستواء مسفلت ولا ردميه.


محشش علموه اهله الإحترام والأدب قام يطق باب الثلاجة قبل يفتحها


دكتور عيون محشش شاف الإشاره حمرا نزل يبي يحطلها بنسلين


في محشش سال سكران قاله ليش نشره الاخبار طويله قال: يمكن اليوم اخر حلقه


محشش سالوه و رايك في الزواج المبكر قال يعني الساعة كم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟



محشش خطب بنت قالوله اهلها البنت تدرس قال خلص أجيكم بالفسحة....




فيه مدرس محشش سأل طلابه :وش عليكم الحين قالوا خط قال :انتبهوا للبعارين


محشش مر من عنده واحد اسمر لا بس شورت احمر قال احلى يالزرادية



محشش يسأل واحد قاله وش اسمك قال :بسام قاله المحشش اي بصمه ؟


محشش قاعد يبكي بالمستشفى قالو له ناس سلامات وش فيك قال لا بس الوالد شوي متوفي


محشش دق على 999 قالوله: خير يا خوي ايش فيه قال: تبيعو الرقم


في محشش سألوه ليش رقبة الزرافه طويله؟قال عشان راسها بعيد


فية واحد محشش دخل مطعم صحارى يبى يقول كليب هاوس قال ماعندكم كلاب مهلوسة


واحد محشش بدوة يشتري علبة سجاير راح على البقالجي قلوة بتعرف انجليزي قلوة لا وبعد اسبوع من البحث

على بقالجي يعرف انجليزي وجد واحد قلوة اعطيني بكت سجاير مارلبورو


محشش زار مريض سأل عنه في قسم الاستقبال قالوله:ايش معه قالددسن غمارتين)


بزر محشش قال لخويه قل اثنين قال خويه اثنين قال سيارة ابوك مقربعه


فى أثنين محششين قال الأول ترا سار أنقلاب عسكرى رد الثانى أنشاالله ما سرله حاجه


في واحد محشش دخل محل تسجيلات أغاني وقال للبايع: محمد عبده موجود ، البايع قال: ايه موجود ، المحشش

قال : خله يطلع سيارته لأنه مسكر على سيارتي



في واحد محشش ارسل رساله فاضيه لاهله ليه؟عشان زعلان مايكلّمهم . (((((((عجبتني الحركة)))))))))



محشش جا بيتهم لقى امه تحترق قالها هاااه الحجيه اليوم منوره


يقولك محشش ضاعت محفظته فراح عند الشرطه-الشرطه قالوا له انت روح البيت وراح نطلعها ولو من تحت الارض

فهو ورايح البيت شاف عمال البلديه يحفروا قالهم ايوا شدوا الهمه المحفظه لونها احمر ههههه


واحد محشش كان يمشي بالشارع اشتبهوا فيه الدوريه وهو بيغى يبعد الشبه عنه وقفهم وقالهم الومينا للبيع



واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟



فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق السيارة ...... قال

المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه


أثنين محششين..واحد قال الأربعاء يوافق 15؟..الثاني قال لوضغطنا عليه يوافق كم


محشش دق على باب الجيران قال عندكم طماط قالوا ايه قال حنا بعد


واحديقول لخويه المحشش :الشمس شرقت قال له المحشش: عطها ماي



محشش مسكته دوريه 00قالوله اركب 00قال لاوالله البيت قريب




فيه محشش سؤاله وشلون تصيد الارنب قال اتخبى تحت شجره واقلد صوت الجزر



في اثنين محششين وعندهم مرايه الاول ناضر فيها قال هذا انا اعرفه؟؟؟؟!!!!! جا الثاني قال اشوف شاف قال

هذا انا



محشش وسكران مسكت معهم على تقليد الدوريه جا المحشش يقول ويوي ويوي وقام السكران يقول ازرق احمر

ازرق احمر



فيه واحد محشش ...مسكوه الشرطه سالوه ليش عيونك حمر؟قال:ابد شارب شاني وانا منسدح.



فيه إثنين محششين يمشون بجنب خزان ماء طاح واحد منهم راح الثاني ينتظره عند الحنفيه ( مفتاح المويه )



في واحد محشش انصلخ الكفر عليه جاته الدوريه قال اششششششش الكفر نائم



فية محششين جالسين في خيمة قالوا نبغا كبريت راح واحد منهم قال انا اجيبلكم طلع ودخل مع الباب الثاني قال

شباب ماعندكم كبريتة قالو استرح تونا مرسلين واحد بيجي ونعطيكم



فيه محشش واقف قدام المكيف يقوله لاتنفخ لأسطرك



محششين طبخوا مندي تعشوا نواشف ليه؟ ضيعوا حفرة المندي



فيه محشش كل ماشاف البرق ابتسم لييييش؟ يحسب ان احد يصوره



2يحششون في مقبره جتهم شرطه انحاش واحد وقال الثاني انا ميت بس طالع اشوف مين ممسوك




في محشش صدم اثنين الاول مات والثاني قاعد يخانق قال المحشش شف خويك مات ولا قال شىء




في محشش يلحق سيارة بلديه لييه؟؟؟ يبي يقوول حق السوواق صديق صديق في ثنين نفر في علق ورره سياره.




فيه واحد محشش يمشي في الشارع ويقول لنفسه انا مواعد وحده الساعه ثنتين ولا ثنتين الساعه وحده




محشش مسكته الدوريه سالوه عندك حبوب قال لهم عندكم كيرم




أحول ومحشش يصلحون لقيميات ""الأحول يحطها برا الزيت والمحشش يقول تشششش,,,,,,



محشش أتصل بالخطوط قال كم تستغرق رحلة الرياض بانكوك ؟؟؟ قالو له لحظه قال شكرا



في اثنين محششين مرو على التفتيش قال السواق لخويه لاتقول شي وتفضحنا خلك ساكت..يوم وصلو التفتيش

قال الضابط بطاقاتكم ..قام السواق وحط ايده في جيبه قال خويه والله العضيم ماتدفع ريال

[زووووم]

=======================

مطيري قال:الدنيا ما فيها أمان تصورأمس رحت أسرق بوك أبوي لقيت بوكي بجيبه

==========================

حوطي يطوف على ورى ليش؟








زاد شوط و يبي يمسحه

=======================

محشش ماسك دجاجه ويطقها يقول يابنت الكلب

كل يوم بيض مافي جبن

=====================

هنديات دخلوا بيت يبون يسرقون... مالقوا شيء

نظفوا المطبخ وطلعوا

=====================

سوداني كسول قرر يتزوج ... تزوج وحده حامل

=====================

عجوز دخل عليها ولدها آخر الليل (على بالها تبي تهزئه) فقالت له

:ماشا الله جاي متأخر لا وبعد ريحه البلوت فايحه

==============================

مرة واحد حب يغازل وحدة سودا فقال لها اموت بالكولا فقامت

تفلت عليه فقال لها وبتطشر يا قمييييييييييل

=============================

ماهو وجة الشبة بين الخطوط السعودية (في رمضان)والقبر؟؟كلهم

ماتدخلهم الا بطلعة الروح

========================

في حوطي متزوج مدرسة لغة عربية و يوم قاموا الصباح قالت له:صباح الخير يا زوجي العزيز

قالها: يلعن أبو الانقليزي

=======================

فيه عنز راحت المدرسه ، كتبولها تعهد ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟عشان لا تجيب

معاها صورة التيس مره ثانية

===========================

في قطو سكران وقال وهويحاول التكلم : الله يلعنها هي نيو والا

ميو

===========================

في مره نمله ترقص وهي خايفه لييييييش ؟؟؟؟؟؟ على شان الطقاقه

تقول لها طيب طيب طيب طيب

=======================

فيه عجوز شافت جني قالت بسم الله علي قال الجني من زينك

=====================

دجاجه باضت بيضه بدون قشر ليش؟ مستعمله شامبو ضد القشره

===================

في خروف صغير راح عند أمه يركض قال ماما...ماما بدهم

يذبحوني...قالت امه ..ي ي ي ي ي بعيد الشر… قال لها لا بعيد

الأضحى

============================================= =====

=====

في نملة ، راحت المدرسة ، طارت عبايتها ، نادتها الابله و

قالتلها : اعربي كلمت الهوا فقالتلها النملة . فعل مضارع قليل

الادب طير عباتي من دون سبب

==========================

عربجي مات أبوه دفنه بالتشليح

====================

مرة سفن اب و بيبسي تراهنوا من يخض عمره أكثر...قام ال سفن اب و

خض عمره بالقووووه..ولما جا دور البيبسي خض عمره بقوووووووووووووووووووووووووووة كان

يقول السفن اب اوووو عصب الخال

===========================

مرة واحد غرق طلعه مطيري ، بعد ما طلعه قاله غريبة انا سمعت ان

المطران فيهم نذاله ، قاله المطيري اي الصراحة ان خفت انك

تموت شهيد

===============================

ضب مواعد خويته جت ومعها خنفسانه قال من ذي؟قالت ذي السيرلانكيه حقتي.

==============================

عبده اسمها باسكال قاعده تبكي ،ليش؟




ماحد مصدقها


=========================

حكمه اليوم: ليس كل من تأمل ملامح وجهك مغرم بك قد يكون باحثا عن نعاله

========================

شباب طقوا هندي قعد يضحك !

وكلما زادو ضحك أكثر !

سألوه ليش ؟

قال أنا يعرف كميرا خفيه

==========================

خكري دخل بشله مخدرات

يوم شاف السالفه

فيها أبر قال مايجي منها تحاميل



============================

اثنين مصريين محششين واحد قال : تسدأ الدنيا دي مآســــي ...

قاله الثاني ليه أنتا بتلبس كام

===================


======================================


محشش مسكوه الشرطة وقالوا له ليش عيونك حمر ؟؟ قال شارب فيمتو وانا منسدح

===================

===========================


مطيري عرف رقم جوال جني ارسل له رساله

(( بسم الله ))

=================--




جيزاني طيار فصلوه من الخدمة ليش؟ لقوه كاتب علىالطيارة قراندي

[زووووم]

محشش يبغى يروح للحمام فتح باب الحمام ولّعت اللمبة وسكر الباب طفت ... فتح مرة ثانية ولّعت وسكر طفت !! أحتار المهم قرر يقضي حاجته ... من بكرة يسأل أمه .. ليش باب الحمام إذا فتحت الباب ولّعت اللمبة واذا سكرته طفت؟ قالت أمه ايه أثره انت اللي مسويها بالثلاجة.

محشش فتح الثلاجه شاف الجلي يرجف مات من الضحك. قال: لا تخاف ابي اخذ عصير!!

محشش وقفه شرطي قاله ليش ما ربطت الحزام قال أصلا ما لبست بنطلون!

واحد سأل محشش قال له هذا البنك فاتح قاله المحشش لا غامق

فيه محشش أزعجته ذبانه ، نتف أجنحتها ، وقال : ياالله دقيها كعابي ...‍‍‍‍‍‍؟

محشش توظف في وزارة المياه جاء اليوم الثاني لابس سروال سباحه

اثنين مصريين محششين واحد قال : تسدأ الدنيا دي مئآســــي .. ! ... قاله الثاني ليه أنتا بتلبس كام ؟؟

محشش دخل على ناس يعزي وجلس قال واحد لمحشش عزيت قال لا على الديزل

واحد محشش مات ابوه وداه المغسلة قالهم غسيل وكوي مستعجل

قروي دخل دائرة حكوميه قابله موظف الاستقبال قاله تبي المدير العام قال: لا ابغى مدير السنه هذي.

قروي أول مرة يدخل في حديقة الحيوانات ودخل رأسه في شبك الاسد قاله الحارس: ابعد راسك عن الشبك قال القروي يا اخي مانيب ماكله!

قروي شاف صيني قال يا حظه شبعان نوم!!

قروي مزور شهادة الثانوية وكشفوه ليش ؟ كاتب : ناجح ومنقول للصف الجامعة

قروي طلبوا منه شي يثبت ملكيته للبيت عطاهم صورته واقف جنب الباب

واحد يستهبل تزوج وحدة تستهبل جابوا ولد سوى نفسه ميت!!

واحد داس عباة بنت بحرينيه. قال : PARDON.. قالت: بردون روح تلحّف!!!

مدرس الانجليزي سأل واحد: حط has في جمله مفيدة. قال: hasـبي الله ونعم الوكيل !!!

صرصور خش بقاله طلع فرحان ليش؟؟؟ شاف صورته على بف باف!

سوداني جاه ولد ابيض وعيونه زرق..سماه المستحيل بزاته!

في غبي اتصل على مطعم قال عندكم عشاء؟ قالوا اية قال ليه ما عزمتوني

غبي مر على نقطة تفتيش سأله الشرطي وين الاجازة؟ قال إن شاء الله بسوريا (الاجازة - استمارة السيارة)

صعايده سووا مظاهرة ضد أمريكا ، لبسوا واحد منهم شكل بوش وحرقوه......!

في حوطي راح للبر هجمو عليه حراميه وقامو قتلو ولده وقام يضحك وقتلو بنته وضحك وقتلو زوجته ويضحك ,, فجاه رئيس الحراميه وقاله ليه تضحك؟ قال لاني ادري انها الكاميرا الخفيه

[زووووم]

نكت خاص الى المشرفين

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

ازيكم يا جماعه عاملين ايه<<< انقلبت مصرية

انا جيبلكم النهارده شويه نكت عن المشرفين(ربنا يستر)

انا بس طلبه منكم خدمه

لما انطرد من المنتدى تعملو مظاهره وتخلوهم يرجعوني تاني
1-خطيبه مشرف كل لما تتصل بيه تطلعلها رساله مسجله _السرفرمشغول حاليا_حاول في وقت اخر

2-مشرف شغال في المروركل مايشوف عربيه مخالفه يديها تقييم سالب

3-مشرف كتب كتابه في موضوع وعمل الفرح في منتدى التهاني والمناسبات ووزع على المعازيم تقييمات موجبه

4-مشرف متخانق مع مراته عملها حظر

5- مشرف خلف توام احتفظ بواحد وحط التاني في قاعه المكرر

6-مشرف جتله فاتوره التليفون كبيره عملها تعديل

7-زوجت مشرف نسيت تحط ملح في الاكل حطلها تقييم سالب

8-مشرف بيتغزل في خطبته _بيقلها انتي موضوع عمري ........انتي مشاركه حياتي ......انتي كل صلاحياتي

9-مشرف عاوز يخطب عصوه يبقلها ممكن اسجل عندكم في البيت بس ياريت والدك ميتاخرش عليا في رساله التفعيل

10-مشرف عنده حاله نفسيه كل مابكتب موضوع يحذفه

11-مشرف عاوز يعرف حببته بتحبه ولا لادخل على المنتدىبدا يخذف في المواضيع واحد ورى التاني (بتحبني _مبتحبنيش_بتحبني_مبتحبنيش)

12-مشرف عام موضف في مصلحه حكوميه شرط على كل عضو يكتب مشاركه يحط عليها ورقه دمغه

13-مشرف دخل منتدى المناقشه طلع بخمس غرز وارتجاج في المخ

14-مشرف دخل منتدى القضايا السياسيه قبضو عليه في مظاهره

15- مشرف عاوز يطرد عضو مميزمن المنتدى حط في واحد من مواضيعه حتتين حشيش وبلغ عنه

16-مشرف مردش على الموضوع ده اختفى في ظروف غامضه

[زووووم]

محشش يلعب بلوت مع حمار قالو له الناس انت ماتستحي تلعب مع حمار ..! قال هذا اللي ماهوب معجبكم فاز علي مرتين ..!

محشش توه متعلم كلمة " فجأه " دخل بقاله قال : عطني بيبسي و فجأه ميرندا

محشش راح للملعب ويناظر فوق ليش يدور على كلمة مباشر

محشش سوو مندي و تعشوا نواشف ليه؟ …………..ضيعوا الحفرة


محشش جاه ولد يشبه له مره شاف الولد وإلتفت على حرمته وقال : حشا ماهوب رحم ذا كاميرا

محشش يتمشى مع عروستة بالسياره قالتله ممكن نشرب شي
وقفها عند برادة مسجد


محشش خطف حوطيه وقامت تصارخ عليه في السيارة قالها : لو ماسكتي نزلتك قالت : خلاص خلاص بسكت

محششين شيبان يدعون على بعض قال الاول:
جعلك الصخونة اللي تخلي الناس ما يسلمون عليك الا ببيزه !
قال الثاني:جعلك الحادث اللي كل من شافه قطع رخصته !
قال الثالث: جعلك العرجه الي كل ما مشيت طق راسك بالارض !!

محشش عطاه البياع صنف حشيش راح للبيت وجربه ماصلحله .من قو الكمخه لبس تنوره اخته وبلوزتها وراح للبياع قاله الصنف الي عطيتني مهوب قوي؟ قاله البياع لوني معطيك صنف اقوى كان جتك الدوره


فيه محشش مسمي بنته ياروحي 00 ليش ؟
عشان تناديها المدرسه ياروحي سعد

محشش مستذكي
صبغ (الرجال) اخضر ليلة عرسه,يوم شافته زوجته قالت:
وش ذا ليش لونه كذا؟
قال:هااااااااااا يعني شايفة غيره يالملعونة ؟

محشش عزموه شيعة وهو في المجلس شاف صورة الحسن والحسين قال:من ذولي؟قالوا له:اهل البيت..
قال:اجل انتم مستأجرين؟؟

فيه اسد في غابه يلاحق غزال وهو يلاحقه مرو من جنب حصني
ولحقهم الحصني وهو مايدري وش السالفه ..
يم مسك الاسد الغزال جاء الحصني خش عرض وقال : بغينا مانمسكه

مرة اثنين محششين في حديقة الحيوانات ....الاول:ليش رقبة الزرافة طويلة.....الثاني:يا اهبل علشان راسها بعيد ..


[زووووم]

في زرافه شردت من حديقة الحيواان ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ما عندها سالفة .

--------------------------------------------------------------------------------

في شي اسود يمشي على الجدار .... ويقول ميووو .. ايش هو ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
غراب يستهبل

--------------------------------------------------------------------------------

المطاوعه حرموا لبس الفانيله ... ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
تشرب العرق

--------------------------------------------------------------------------------

نمله طاحت من فوق العمارة .. طلع لها صوت ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
لابسه كعب عالي

--------------------------------------------------------------------------------

فيه كلب يمشي ويقول ميوو ميوووووووو ه ليش ؟؟؟؟
فاقد للذاكرة

--------------------------------------------------------------------------------

في نقطه زرقا على الجدار .... ايش تكون ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
نمله لابسه جينز

[زووووم]

محشش سألوه شنو اصعب شي في الدنيا قال : انك تحدد الس::"*_*"::::"*_*"::وكه وانت تاكل علكه:
^
^
^

محشش يقول أحسن خمس أشياء في الدنيا ثلاثه النوم والاكل
نفس المحشش جاله ولد ما سمااه ليش?????????^
^
^

لعب عليه صاحبه وقال اصبر .....بتنزل حروووف جديـــــــــــــــــــده
^
^

محشش يسوي لقاء مع طقااقه سألها: من متي وانت تدقين؟ قالت : من 12 سنه رد عليها :والله وللحين محد فتح لك خخخخخخخخخخخخخخخخخ^

في حماار محشش حاشر حمار وحشي في زاويه ويقول له والله لأضربك لو ما تقول لي من فين جاايب البدله
اذا كان السمك يعيش في الماء فكم عدد أيام الاسبوع ؟؟
محشش يدرس أخوه فقه

[زووووم]

فيه واحد سمع عن عيد الحب قال وين يصلون فيه
· كان هدفي في الحياة اكسب حبك ولما تحقق الهدف صار تسلل
· وحدة غارت من زينب العسكري ... سمت نفسها موضي التخصصي
· واحد يبغى شارع الستين راح لشارع الثلاثين مرتين ورجع
· عند حدوث حريق أضغط للأسفل... يادلخ أنا قلت عند حدوث حريق
· أحب أرد وأشكرك وأقول:أهديك باقة لحم مشوي بفحم وكل عام وأنت شحم
· واحد ما يعرف يسبح رمـوه اصدقاه في البحر لكنه لم يغرق .ليش؟ لانه لوح
· في واحد راح الملعب معاه علم اسود ليش.؟يشجع الحكم
· فيه سياره مهي راضيه تشتغل ليش؟ تبي تكمل دراستها
· في دينار متحجب ليش ؟لانه طالع من البنك الاسلامي
· واحد حب واحدة 0اتجوز أختها علشان يضمن يشوفها كل يوم
· فيه نذل انقذ واحد غارق ليش؟ عشان مايصير شهيد
· واحد اشترى مرسدس ووقفها عند بيت مسكون ليش؟ عشان تصير شبح
خروف عليه خط أحمر ليش لأنه قليل الدسم .
· في 3 هنود راحوا للبر كتبوا على الجبل ( ذكريات 3 نفر )
· في قروي قال حقين الهاتف أغبياء ليش ؟ طلع شريحة جوال عائلي وهو عزابي
· واحد اشترك في من سيربح المليون سالوه عن اسمه طلب رأي الجمهور
· واحد يدور بسيارته عند المخفر ليش ؟ زوجته معاه مو رابطه حزام الأمان
· حمارحرق نفسه( يعني انتحر )تدري ليه؟ اكتشف انه يشبهك .
· ما وجه الشبه بينك وبين الشغاله ? كلكم تفرحون إذا جتكم رساله.
· حمار شاف حصان . قال أخ لو إني مخلص الثانوية
· صرصور متمرد ليش؟مو لاقي نعال توقفه عند حده
· اختبرشخصيتك : قول: أوء أوء أوء أوء أي أي أي النتيجة:قرد طبيعي 100%

[زووووم]

مذيع مصري يقدم العرضه السعوديه :والاااان مع نااس بيحمدو ربهم بشكل مش طبيعي ...
حوطى توه ملتزم جالس في الحماام ثلاثه اياام ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
نسي دعااء الخرووج
ثلاث سودانين دخلوا نفق طلعوا اثنين ليه ؟؟؟ واحد كتبوا فيه ذكرياات :o
معك 19 زق أكلت منهم 16 كم زق بقي معك ؟؟؟ معصب يدرس اخوه ريااضياات
السيد مدير السعوديه المحترم ... حوطى يكتب معروض للملك
عائله حوطيه كل ما جاهم أحد يخطب ردوه ليش ؟؟؟؟؟؟؟
يقولون ما نزوج عزاااب
((( أخر خبر فني رابح صقر ينضم لفرقة الفور كاتس وصاارت فور كاتس اند ون مااوس )))
جيزاني اول مره يدخل ديسكو طلب اثنين كبده وواحد بيره
استااذ يسأل طالب محشش ،،،
مااهو الخفااش ؟؟
قال له عصفور لابس بشت اسووود

[زووووم]

واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم
--------------------------------------------------------

واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟

قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع

------------------------------------------------------

لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة

------------------------------------------------------

واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟

------------------------------------------------------

واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية

------------------------------------------------------

عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك

------------------------------------------------------

واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة

------------------------------------------------------

لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر

-------------------------------------------------------

عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب

-------------------------------------------------------

واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر

-------------------------------------------------------

شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني

-------------------------------------------------------

قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟

[زووووم]

عجوز غسلت سروالها وطار قالت ارجع ياكل الحب رد عليها السروال قال مليت انا مليت

iiiهههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههه هههههههههــ،،،

اصلك تافه وسافل وحقير وحشره وحثالة ونذل اقولها للي يقول فيك شي !!!

هع هع هع هع هع !!!

محشش يسأل: اليوم سبت وإلا احد؟قالو: الإثنين.قال:ماشاالله كلهم مجتمعين؟
ككككككككككككككككككككككككككككككككككككككككككككك ككككك ككككككككككككككـ،،،

فيه عجوز خاطفينها شباب وتصارخ فجآه سكتت ليش؟قالواذاماسكتي بنزلك.
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخـ ،،،

قروية وصلت حدود اليمن ليه لان الطقاقه تقوووووول لها ورا ورا ورا
ههههههههههههههههههههههههههههههـ

في قروي قال حاقين الهاتف أغبياء ليش؟ طلع شريحة عائله وهو عزابي
كككككككككككككككككككككككككككككككـ

خروف جاه انهيار عصبي ليش ؟؟؟ علشان عيد الأضحى قرب
خكككككككككككككككككككككككككككككككككككككككككككك ككككك كككككككككك خروف الله يعينك هههههههههههـ،،،

فيه لبنانيه شافت عبدة لابسه بكيني اصفر قالت شو هالموزة الفسدانه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

قطو محشش وماشى يقول الله يلعنها من حاله هي ميو ولا نيو ؟
ههههههههههههههههههههههههههههككككككككككككككككك ككككك ـ

صرصور رايح السينما أول مادخل شاف إعلان ^بف باف^قال من بدايتها رعب
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههـ

في قروي شاف المصباح السحري قاعد يحك فيه إلى ما مات ا لمارد

[زووووم]

تــحـشـيـش

محشش احترق محله سألوه عسى ما خسرت واجد؟ قال أشوى إني كنت مسوي تخفيض


تــحـشـيـش

واحد ضرب محشش كف. ‏سأله مزح او جد؟ قال جد. ‏قال احسن لأني ما احب المزح ابد


تــحـشـيـش

محشش قفل المفتاح علي سيارته فتحوه له بعلاقة ملابس سوي نسخة للعلاقة


تــحـشـيـش

محشش شاف فلبيني قال: ‏ابن اللذين شبعان نوم


تــحـشـيـش

شرطي محشش شاف واحد معه دباب ويرفع فيه عطاه مخالفة وكتب محاولة طيران


تــحـشـيـش

محشش يغازل بالسوق وكاتب على فنيلته "الهيئة في قلوبنا"


تــحـشـيـش

محشش راح يخطب من ناس قالوا الشقة عليك قال اوكي بس البنات والشراب عليكم


تــحـشـيـش

محشش يقول لزميله عيني من أمس حمرا وما أقدر امشي قال إذا صارت خضرا امش


تــحـشـيـش

باونتي، باسكن روبنز، باميا، باخرة، بانتين، باجيرو ... ‏محشش مضيع إسم حضرمي



تــحـشـيـش

خليجيه تزوجت وراحت شهر العسل للشام ،يوم شافت شباب الشام قالت يا شين العجله


تــحـشـيـش

محشش ازعجه الامام تقدم ارجع تعدل سد الفراغ قال:‏انت تبي تصلي ولا تشوت فاول

تــحـشـيـش

‏بدوي أشتغل صيدلي جاته وحده قالت له عندك شيء يبيض الوجه ؟؟؟ جاب لها ذبيحه
؛

[الجارح]

مشكوووووووووووووووووووووووووووووووووووووور النكت حلوه

[المجروح]

بجيب لكم نكته طويله شوي

الكـابتن برافـو


في قديم الزمان عاش ملاح يدعى الكابتن برافو.. كان رجلاً بكل معنى الكلمة فطيلة حياته لم يشعر بأي خوف في مواجهة أعدائه
في يوم من الأيّام, أثناء رحلة طويلة فيما وراء البحار , لاحظ بحار برج المراقبة سفينة قراصنة فأصيب طاقم السفينة بالذعر.. ولكن الكابتن برافو صاح قائلا
:
هـاتولي قميصـي الأحمـر
فأحضر له مساعده الأول قميصه الأحمر في الحال؛ ثم جرت معركة تصدى فيها الطاقم للقراصنة بقيادة الكابتن برافو الذي كان في مقدمة المدافعين و تكللت المعركة بالنصر
*********
بعد قليل لمح بحار برج المراقبة سفينتـي قراصنة، فصاح فيهم الكابتن برافو مرة أخرى
:
هـاتولي قميصـي الأحمـر
ثم تصدى للقراصنة ثانية و تمكن من هزيمتهم أيضاً
في ذلك المساء, جلسّ الرّجال على ظهر السّفينة وأخذوا يروون قصص إنتصاراتهم أثناء ذلك اليوم ،وقد سأل أحد البحارة الكابتن برافو: سيدي الكابتن.. هل لي أن أسألك لماذا طلبت قميصك الأحمر قبل كل من المعركتين؟
أجاب الكابتن: إذا ما جرحت أثناء المعركة فإن قميصي الأحمر يجعل البحارة لا يرون دمي مما يجعلهم يستمرون في المقاومة بشجاعة
صمت جميع البحارة وهزوا رؤوسهم إعجابا بقائدهم
*********
في صباح اليوم التالي ، اكتشف بحار برج المراقبة عشر سفن للقراصنة تقترب
فتوجهت عيون الجميع نحو الكابتن برافو في إنتظار طلبه المعتاد
حدّق الكابتن برافو بالعيون الفولاذيّة التي شخصت نحوه و بدون خوف صاح
:
:
:
هـاتولـي بنطلـوني البنّـي

[زووووم]

مشكوووووووووووووووووووووووووووووووووووووور النكت حلوه

لاشكرعلى واجب

[زووووم]

هههههههههههههههه حلوه

[الغريبه]

هههههههههههههههههههههههههههههه

نكت عجيبه الصراحه

تسلم عليها

[زووووم]

هههههههههههههههههههههههههههههه
نكت عجيبه الصراحه
تسلم عليها

شكرا على المرور

[زووووم]

واحد من الشام راح لبنان و دخل علي محل مستحضرات تجميل و سأل البايع .
الشامي : بدي ( لبنان بو)
البائع : شو ؟؟؟؟!!
الشامي : بدي لبنان بو
البائع : شو ها اللبنان بو
الشامي : مبتعرف شو اللبنان بو!!!
البائع : لا خيي مبعرف
الشامي : غريبة عندنا بالشام في ( شام بو)!!!!! (شامبو).

******************************

سالوا سائق: مين المطربين المفضلين عندك ؟؟؟
قال : مايكل داتسون ، مازدا الرومي ، اسكودا الشمالي.

[الحاج منصور]

انا باجيب لكم نكته يا اولادي

في شجره وديك فوقها ياذن يعني يصيح وفي ثعلب تحت الشجر بنفس الوقت
فعندما خلص الديك من الاذان قال له الثعلب ما ودك تنزل نصلي جماعه

[الذيباني]

انا باجيب لكم نكته يا اولادي
في شجره وديك فوقها ياذن يعني يصيح وفي ثعلب تحت الشجر بنفس الوقت
فعندما خلص الديك من الاذان قال له الثعلب ما ودك تنزل نصلي جماعه



ههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههه

حلوة يا حاج

[زووووم]

انا باجيب لكم نكته يا اولادي
في شجره وديك فوقها ياذن يعني يصيح وفي ثعلب تحت الشجر بنفس الوقت
فعندما خلص الديك من الاذان قال له الثعلب ما ودك تنزل نصلي جماعه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههه

[خفيف_الظل]

ههههههههههههههههههههه

:biggrin: :biggrin: :biggrin:
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
:biggrin: :biggrin: :biggrin:

[زووووم]

واحدة بتقول لحبيبها أهلي مسافرين والبيت فاضي قالها أقري قرآن
ومتخفيش

[خفيف_الظل]

هههههههههههههههههههه

اوكيه ويش تبغاه يقول لها ..

افضل شئ القرااان

[زووووم]

هههههههههههههههههههههههههههههه

[موسى موسى]

سعودي طلع اصلع من عند حلاق سوري ليش ؟ :confused:

لانه كل ما يساله شو رايك ؟ يرد: ماقصرت :biggrin: :biggrin:

ياحليلهم :smile:


تحايا


موسى تو :smile:

[في حمى الحرم]

موسى 2

هذه أيضاً حلوة

دمت بخير حال

[تبع اليماني]

السلام عليكم

[تبع اليماني]

وين انتو يا جن واحد يرد السلام

[سيف الحرقان]

وين انتو يا جن واحد يرد السلام
وعليكم اااالسلام ياجني

[تبع اليماني]

وين رجعت وا ويش اسمك

[سيف الحرقان]

وينك ياجني وين

[سيف الحرقان]

انا من الدخله ونته منين

[تبع اليماني]

وعليكم اااالسلام ياجني
اشكل اي يه يوم قد وصلت

[سيف الحرقان]

اشكل اي يه يوم قد وصلت
هههههههههههههههه ليش اوانا غبي

[تبع اليماني]

يا رجال هذا المجلس من حق الجن او ما

[سيف الحرقان]

اوبه اواحنا دخلنا الصفحه غلط المهم عاد احنا جدد يسمحولنا

[سيف الحرقان]

يا رجال هذا المجلس من حق الجن او ما

محد فيه مثل البيت المهجور

[تبع اليماني]

هههههههههههههههه ليش اوانا غبي
لا لا ----لاقول يوم عادك غوري يمكن تضيع الطريق
تشاحر سع من شا خلي الكتبه

[الغادر]

السلام عليكم كيف احوالكم يارجال

[سيف الحرقان]

وين رجعت ياجني

[تبع اليماني]

اوبه اواحنا دخلنا الصفحه غلط المهم عاد احنا جدد يسمحولنا
يا رجال من حول حول ابد ابد من الطاقه تشاحر اذا احد خارج صيحت له

[سيف الحرقان]

السلام عليكم كيف احوالكم يارجال
وعليكم السلام من الاخ

[الغادر]

ردو السلام ياجن

[سيف الحرقان]

يا رجال من حول حول ابد ابد من الطاقه تشاحر اذا احد خارج صيحت له
قد الغادر موجود

[سيف الحرقان]

ردو السلام ياجن
قد ردينا السلام لك جني يشلك لابحظان

[الغادر]

وعليكم السلام من الاخ
انا الغادر سراي الغدر

[تبع اليماني]

السلام عليكم كيف احوالكم يارجال
وعليكم السلام
الله يعافيك
انتبه يا غادر تغدر بي عن ما ني شي تبع اليماني الصدق
لاقول يمكن مكنك الزير او كليب

[سيف الحرقان]

انا الغادر سراي الغدر

انت الغادر اوابومحلحل

[الغادر]

وعليكم السلام
الله يعافيك
انتبه يا غادر تغدر بي عن ما ني شي تبع اليماني الصدق
لاقول يمكن مكنك الزير او كليب
لالاماعليك احنااصحاب

[تبع اليماني]

انت الغادر اوابومحلحل
لا قلك قر يمكن شي معه سلاح لان صورته شراني

[الغادر]

انت الغادر اوابومحلحل
الاثنين صابك ويش دراك

[الغادر]

لا قلك قر يمكن شي معه سلاح لان صورته شراني
ايو مكان الالي فوق جنبي

[تبع اليماني]

الاثنين صابك ويش دراك
هيا هاه كن احنا منين المعرفه

[سيف الحرقان]

لا قلك قر يمكن شي معه سلاح لان صورته شراني

عنه لي تحاكيتوانته ويه امس اكيد ماشي معه عمل

[الغادر]

هيا هاه كن احنا منين المعرفه
قريت انا في صف اول صغير

[تبع اليماني]

ايو مكان الالي فوق جنبي
طلعه في بطنه وخل الامان مفتوح

[سيف الحرقان]

طلعه في بطنه وخل الامان مفتوح
اوبه عنه جايي ينتقم قد داري ليش

[تبع اليماني]

عنه لي تحاكيتوانته ويه امس اكيد ماشي معه عمل
شاورني منوه

[الغادر]

الله معاكم ياشباب وتصبحوا علئ خير

[سيف الحرقان]

الله معاكم ياشباب وتصبحوا علئ خير
مسرع ياجني وين ساير

[تبع اليماني]

الله معاكم ياشباب وتصبحوا علئ خير
مسرع زحفت
ودعناك الله

[سيف الحرقان]

مسرع زحفت
ودعناك الله
محد هانا مثل ديمت المحراس

[تبع اليماني]

انت داري ليش نشر

[سيف الحرقان]

انت داري ليش نشر
ليش نشر ليش

[تبع اليماني]

ليش نشر ليش
حس ان احنا حذرين وبعدين شافك مسلح

[سيف الحرقان]

حس ان احنا حذرين وبعدين شافك مسلح
عندي لك موضوع يظيع وقتك اليوم شاقلك قبل ماانشر

[تبع اليماني]

شي شفت كيف كان يلفت

[تبع اليماني]

عندي لك موضوع يظيع وقتك اليوم شاقلك قبل ماانشر
ويش ويش قل لي

[سيف الحرقان]

ادخل منتدا القبايل اليمنيه وادخل التعريف بمدينت جبن حتي اذا الامور شاتزعجك

[تبع اليماني]

هه او قد غدر به

[سيف الحرقان]

بس قلي مع السلامه اذا حصلته نب على نب عن الكاتب رماد العيون

[العرقبان]

هههههههه
رائعه النكته قصيره وحلوه
شكرا يا موسى

[شرحبيل]

لقد,مر,من,هنا,شرحبيل

[تبع اليماني]

لقد,مر,من,هنا,شرحبيل
عن من تتكلم يا هذا
هيا أفصح

[زووووم]

هايه هايه برع برع هذا مش دردشه روحو سوو دردشه وتكلمو فاهمين

[موسى موسى]

موسى 2
هذه أيضاً حلوة
دمت بخير حال


حليت لك الأيام :smile:

دمت بحفظ الرحمن


تحايا


موس :smile:

[موسى موسى]

هههههههه
رائعه النكته قصيره وحلوه
شكرا يا موسى


الرائع مرورك العبق :smile:

دام كريم تواصلك :smile:

ودمت أخي :smile:


تحايا


موس :biggrin:

[روبان]

الله يرجك يا دبل دايما مميز
احلى سلام

[موسى موسى]

الله يرجك يا دبل دايما مميز
احلى سلام


الله يحفظك أخي الكريم :smile:


ألطف التحايا


موسى2 :smile:

[اللوذعي]

هههههههههههه

ماقصرت ياموسي

[موسى موسى]

هههههههههههه
ماقصرت ياموسي


:biggrin: :biggrin:

موس :biggrin:

[خفيف_الظل]

ههههههههههه
اكيد وبعد ..راح اخذ في يده صميل

وهااات وهات وهات ..وياصميل

اكيد موب حد ثاني غيره ..
ههههههههههههههههه

سلمت بارك الله فيك ..
ــــــــــــــــــــــــــــ


تميز وابداع متواصل .

[موسى موسى]

ههههههههههه
اكيد وبعد ..راح اخذ في يده صميل
وهااات وهات وهات ..وياصميل
اكيد موب حد ثاني غيره ..
ههههههههههههههههه
سلمت بارك الله فيك ..
ــــــــــــــــــــــــــــ
تميز وابداع متواصل .


ههههههههههههههههههه

لو كان موسى ، لقصر أجله :biggrin:

دمت كريماً مواصلاً :smile:

ودام ودك :smile:


تحايا


موس :biggrin:

[السيف الفاصل]

هههههههههههه

حلوه ياموسى2

[موسى موسى]

هههههههههههه
حلوه ياموسى2


الأحلى مرورك الكريم أخي العزيز :smile:

دمت مواصلاً :smile:


تحايا


موس :smile:

[زووووم]

ممكن ادمجه مع هناء النكت

[المجروح]

بجيب لكمنكته وقعت مع بنتي هديل في اول يوم مدرسه لها هني في الامارات
طبعا السلام الوطني للامارات يبداء عيشي بلادي
ذهبت هديل اول يوم للمدرسه صف اول شافتها المدرسه صغيره وكتكوته حبت تقدما قدام الطابور جابت البنت وحطتها فوق الطاوله امام الكل وجابت لها المكرفون قالت لها يالله يا شاطره غني عيشي بلادي
قالت هديل بكل برائه اطفال اسف يا استاذه ابي منعني من الغناء

شكرا

[زووووم]

هههههههههههههههه

[المجروح]

ويش ضحكك زووووووووووووووم

خلنا نضحك معاك

[سيف العجي]

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههه

تسلم اخي العزيز زوووووووووووووووووووم ضحكتني نكاتك وانا في حاله نفسيه سيئه

الله يعطيك العافيه اخوي

[زووووم]

ويش ضحكك زووووووووووووووم
خلنا نضحك معاك








النكت يعني شووووووو

[زووووم]

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههه
تسلم اخي العزيز زوووووووووووووووووووم ضحكتني نكاتك وانا في حاله نفسيه سيئه
الله يعطيك العافيه اخوي



هع هع هع هع هع هع هع هع هع
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
هههههههههههههههههههه
هي هي هي هي هي هي
هو هو هو هو هو هو
حححححححححححح
ززززززززززززز
كككككككككككككك
هعه هعه هعه
وشكرا